top of page

VÁLÁS: MIKOR JÖN A DÖNTŐ PILLANAT? [+VIDEÓ]

Néha azt gondolom, pszichológusként engem már nem tudnak meglepni az emberek. Aztán több olyan sztorit látok a közvetlen környezetemben, aminek nagyon hasonló a forgatókönyve: két ember találkozik, megszeretik egymást és több év együttélés után úgy döntenek, összeházasodnak. Szervezik a nagy eseményt, terveznek, boldogok. Összeházasodnak, mindenki boldog, de egy-két év múlva azt hallom tőlük, hogy ez az egész nem működik. Mégis mi történt ebben az egy-két évben? Mi változott? Azt a bizonyos igent már tényleg nem a halálig mondjuk ki? És ha időközben nemet mondunk, az biztosan rossz?

F. Takács István: a válás RTL | Reggeli | 2023. április 3.


Fent a videó. Alább pedig a saját gondolataim arról: hogyan kezeljük a válást. A javaslatom először is az: nézzünk rá egy kicsit a hosszú kapcsolatok titkára! Jön pár kérdés és néhány pszichológus-válasz. Talán kiderül, van-e egyáltalán titka a hosszú kapcsolatnak?!

Ismerlek eléggé?

A személyes szakmai és nem szakmai statisztikám alapján azt mondom, 7-8 év együttélés kell ahhoz, hogy két ember igazán megismerje egymást. Ennyi idő alatt sok olyan pozitív és negatív élményt él át két ember együtt, amelynek következtében ki lehet jelenti azt: nagyjából ismerem a működésedet, tudom, hogy reagálsz a nehézségekre és te is tudod ezt rólam. Amíg ez nincs meg, nehéz közös célok érdekében közös stratégiával együtt dolgozni.

Ebben a bűvös néhány évben történik az agyban néhány fontos változás is: lecsökken azoknak az anyagoknak a szintje, amiknek a szerelem érzését köszönhetjük.

Ezt az ember úgy szokta megélni: elmúlik a rózsaszín köd. Ami addig kedves és szexi volt, idegesítővé válik, amit addig szerettem a másikban, hirtelen türelem kell hozzá. Ebben a krízisben több dolgot újra kell definiálni: Mit érzek a másik iránt? Mit szeretnék hosszú távon a kapcsolattól? Ki is vagyok én ebben a kapcsolatban?


Hasonlítunk egymásra?


Az ellentétek vonzzák egymást. Biztosan így van ez? A pszichológia álláspontja szerint a hosszú távú együttműködés alapja nem az ellentét, nem is a vonzalom, sokkal inkább a hasonlóság. Hasonlóság sok mindenben:


  • Azokban az alapértékekben, amelyek alapján az életet visszük. Ez annyira filozofikus kérdésnek tűnik, hogy ritkán szoktunk elgondolkodni rajta, pedig érdemes.

  • Abban, hogy mit gondolunk a pénzről és a munkáról?

  • Mennyire transzparens a kommunikációnk? Tudunk-e folyamatosan szerződéseket kötni a közös élet különböző projektjeire?

  • Mennyire hasonlítanak az elveink a gyermeknevelésben?

  • Hasonlítanak-e a szexuális szokásaink és elvárásaink?

  • És van egy csomó olyan dolog, ami látszólag nem tűnik fontosnak, de hosszú távon a hétköznapokat nagyon is meg fogja határozni: például hasonlóképpen szeretjük-e eltölteni a szabadidőnket?

Életközépi válság

A statisztikák szerint a legtöbb válás 40-50 éves korban történik. Talán nem véletlen, hogy ilyenkor mondjuk azt, nem csinálom tovább együtt veled. Ennek egyik oka lehet az életközépi válság. Ha a negyedik vagy ötödik X környékén ránézünk az életünkre, és azt látjuk, sokminden nem úgy sikerült, ahogy szerettük volna, akkor válságot élhetünk át. Ilyenkor előfordulhat, hogy szeretnénk bepótolni elmaradt utazásokat, élni szeretnénk végre egy régen vágyott hobbinak, vagy egész egyszerűen végre csak úgy szeretnénk élni, ahogy mindig is akartunk. Ez bizony könnyen konfliktusba kerülhet a családi életünkkel, és könnyebben fogunk kilépni abból.


És végül az egóról

Amikor két ember összeköti az életét, az ÉN helyét szükségszerűen veszi át a MI. Vagyis az életünket innentől kezdve nem kizárólag a személyes vágyaink és érdekeink irányítják, hanem a másik fél szempontjai is belépnek ebbe. Ez sok-sok kompromisszumos és konszenzusos megoldást igényel. Kicsit olyan ez, mintha minden egyes nap szerződést kötnénk a másikkal. Nagy dolgokról is, mint a munkamegosztás vagy a gyermeknevelés, de kis dolgokról is. Mondjuk, hogy éppen aznap mit ebédeljünk. Vagyis egy kapcsolatban a személyes egónkat ügyesen kell hozzáhangolni a másikhoz és a kapcsolathoz.


F. Takács István

pszichológus | egyetemi oktató


 

POSZTOK

  • Facebook - Black Circle
  • Instagram - Black Circle
  • YouTube - Black Circle
  • SoundCloud - Black Circle
bottom of page